סיפורי קומיקס בנושאים המגוונים ביותר הם כבר די מצחיקים. עכשיו, דמיין לעצמך בעל, אישה, אחיינית ... משפחה בכלל!
בעל של חבר שלי הוא תמיד אומר לה שטיפול בבית יהיה חתיכת עוגה אם היא תארגן את זמנה טוב יותר. לאחרונה, הייתה לו הזדמנות להוכיח את התיאוריה שלו כשהאישה נסעה. לילה אחד הופעתי בביתם כדי לראות אם הכל בסדר והוא נראה מאושר:
- הכנתי עוגה, הכנתי אותה, ניקיתי את החלונות, הארונות והרצפה, הקירות ותקרת המטבח ואפילו התקלחתי.
עמדתי לומר לך שאולי הוא ניהל את זמנו טוב יותר מהאישה כשהוא הודה בי:
- בעת הכנת הדובדבן שבקצפת, הרמתי את להבי המיקסר מבלי לכבות אותו תחילה, אז נאלצתי לנקות את כל המטבח ...
- MARY L. COSTAIN
כשהתגרשתי, הלכתי למחלקת התנועה לבקש מהם לשים את שם נעורי ברישיון הנהיגה שלהם.
- חל שינוי כתובת? שאלה הילדה.
- לא עניתי.
"אה, טוב," אמרה בשמחה. לקחת את הבית.
- פולי באוגמן
לילה אחד, ידידי ג'ון ואני היינו בבר במקום בו עבד, כשאישה מושכת, עמיתתו לשעבר, ישבה לידנו. היא אמרה שזה עתה ניהלה ויכוח עם בעלה, שוטר, והיא צריכה להתבהר מעט. הם דיברו זמן מה כשניגשתי בבדיחותו לג'ון ואמרתי בשקט:
- אל תסתכל עכשיו, אבל זה עתה נכנס בחור בגובה כמעט שני מטרים. והוא חמוש! בלי לחשוב פעמיים, ג'ון פנה אלי ואמר:
- מהר, אד, תן לי נשיקה על הפה!
- E. J. KRAMER
חבר שלי, שאוהב לשחק טריקים על אחרים, הופך את אשתו ליעד האהוב על מתיחותיו. אבל בסתיו האחרון הייתה לה הזדמנות להילחם. בני הזוג בילו סוף שבוע במלון בניו יורק. היה חם בלילה, וכשחזרו לחדרם, לאחר שצפו במחזה, הבעל פשט את בגדיו ונשכב על המיטה לנוח זמן מה.
האישה עמדה לשכב כשהבינה שהוא כבר ישן. הוא החליט לא להפריע לו. כעבור כמה שעות הוא התעורר והלך לשירותים בחושך. בטעות, הוא פתח את דלת חדר השינה, ועדיין מנומנם, הלך באמצע המסדרון, לפני שהבין היכן הוא נמצא. ואז הוא רץ חזרה. למורת רוחו, הוא הבין שלא רק שהוא נתן לדלת חדר השינה להיטרק, אלא שהוא גם לא זוכר את מספר החדר.
במהירות, הוא רץ למעלית, לחץ על הכפתור והתחבא בפינת המסדרון. כשהגיעה המעלית הוא החל לנופף למפעיל המעלית, מבלי לעזוב את פינת הקיר. המלווה ראה אותו, סגר במהירות את דלת המעלית והלך לחפש את אבטחת המלון.
כשהגיע המאבטח הוא מצא את האורח המסכן לכוד בפינה ונתן לו סדין לכיסוי עצמו. ואז הוא התקשר לקבלה כדי לראות אם זה באמת נכון שהוא נשאר שם עם אשתו ולקח אותו לחדרו. דופק בדלת ואמר המאבטח:
האיש הזה אומר שהוא בעלך. זה נכון?
לרגע היא הביטה בדמות ההיא עטופה בסדין והשיבה הבאה:
- בחיים לא ראיתי את האיש הזה!
- A.E. TATHAM
עוד סיפורי קומיקס
בוקר אחד, מצאתי ורד אדום יפה בכיור המטבח. למרות שהייתי עשוי פלסטיק, חשבתי איך בעלי, אחרי כל כך הרבה שנים של נישואים, עדיין יכול להיות בעל יחס רומנטי כזה. ואז הבנתי שיש פתק ליד הפרח שעליו נכתב: “סו היקרה, אל תיגע בשושנה. אני משתמש בכבל כדי לסתום את הכיור. "
- סוזאן ל. ווינר
מיד אחרי שהתחתנו, בעלי הפסיק לענוד את טבעת הנישואין.
- למה אתה אף פעם לא עונד טבעת? - שאלתי.
"זה משבש לי את התפוצה," הוא ענה.
"אני יודע," הוא אמר. בשביל זה היא מתאימה.
כלי MARILYN
גלה קצת סקרנות לגבי נישואין וגירושין.
אשתי וחברתה, קארן, הם דיברו על מכשירים שמקלים על החיים בהריון לנשים בהריון כשניגשו לביתנו.
"אני אוהבת את שלט המוסך שלי," אמרה קארן.
"גם אני אוהב את שלי," התנגדה אשתי וצפרה שלוש פעמים.
זה היה האות עבורי לצאת ולפתוח את דלת המוסך.
- מחלקת GENE
החבר שלי ואני היינו הולכים לקחת את אחייניתו בת 19 למשתולל. כשהגענו לביתה מצאנו אותה לבושה במכנסיים קצרים קטנטנים וחלק עליון ספגטי. עד מהרה התקיים דיון על הדרך הטובה ביותר להתלבש ללכת לאירוע כזה. עמדתי לצד הילדה והזכרתי לו שכשהתחלנו לצאת, התלבשתי באותה צורה.
"זה," אמר החבר שלי, "ואני, באותו זמן, אמרנו משהו על זה, לא?"
כולם הביטו בי.
- כמובן! - עניתי. - אמרת, "מה מספר הטלפון שלך?"
- צ'ארנל וולס ווטסון
בעלי מכיר את המלכודות הניסיון לתקשר עם המין השני - בעיקר איתי. ניסיתי מכנסיים והייתי זקוק לחוות דעת שנייה.
- האם אני נראה שמן מדי במכנסיים האלה? - שאלתי.
"לא," הוא אמר בהפסקה, ודאי מודאג במה שהוא יענה. אתה נראה ... מספיק שמן.
קתי סופררט
כדי לחגוג את יום השנה ה -20 שלנו, בעלי ואני נסענו להוואי. אחרי שעה במים, שנירקול, כולם חזרו לסירה, חוץ ממני וצעיר יפהפה. כשהמשכתי בחיפושי מתחת למים, שמתי לב שכששחיתי בכיוון אחד, הוא ילך בעקבותיו. המשכתי במים עוד 40 דקות. הוא גם. חזרתי לסירה. הוא גם. החמיאו לי, ובזמן שהורדתי את הסנפירים שאלתי אותו מדוע הוא היה כל כך הרבה זמן במים.
"אני מציל חיים," הוא אמר. - לא יכולתי לצאת מהמים בלעדיך.
- שרון פורגה
נמשיך לצחוק עוד קצת?
